J’ai juste envie de rentrer chez moi, ouvrir la porte…
Qu’il me dise “Bonsoir mon amour”, qu’il me plaque contre le mur…
Je voudrais qu’il me déshabille tendrement, sa bouche collée contre mon oreille en chuchotant: “Je t’aime”…
Qu’il pose ces lèvres chaudes sur la peau de mon s… ventre et que ses mains caressent mes fesses de manière entreprenante…
Bref je voudrais qu’il me fasse l’amour…
Car je l’aime aussi comme cela!
Sophie M…….: “Vient de découvrir l’allégorie de la grenouille…
Anthony G……: “Oui allégorie qui affirmait d’ailleurs que si on plonge la grenouille dans l’eau bouillante elle s’échappe d’un bond et que si on la plonge dans de l’eau froide que l’on porte doucement à ébullition elle manquerait de vigilance s’engourdirait et finirait ébouillantée… allégorie appliquée aujourd’hui pour souligner la lenteur de prise de conscience de l’humanité sur le réchauffement chronique de la planète (Cf Al Gore une vérité qui dérange).”
Sophie M…….: “non, pas celle là ! celle d’une grenouille qui essaie de monter en haut d’une antenne… Est-il absurde de désirer l’impossible ?”
(parfois je comprend pas le martien…)
Il y a des jours que je suis assis là à regarder cette écran, ce facing d’admin qui reste désespérément le même, désespérément vide…
N’y a t il rien qui devrait me choquer dans le fait d’être là à attendre, attendre que vous, eux ou de nouvelles personnes viennent mettre des mots sur les miens, des appréciations ou des réflexions sur ce qu’il y a dans ma tête?
Alors que je m’épanche avec difficulté, car je sens que mes post sont pour le moment vides de sens, vides de mots, vides de moi; je voudrais que des personnes viennent y relever quelques chose que je n’arrive pas moi même à exprimer?
Aller Le Pou tu vas pas te laisser insectiser la tête! Bien sûr que tu intéresses les gens, enfin au moins deux… et rien que pour çà tu leur dis: Merci
Le parcours de cette page par vos yeux experts vous ramène sans cesse à cette drôle d’image décalée, mais pourtant bien réelle. Et là, vous me direz: “Pourquoi un POU? C’est moche!”
Venu d’un délire qui s’est prolongé avec “mon double féminin”, elle s’est imposée à moi comme une évidence lors de la création de ce rien considérable.
Drôle de petite bête que celle-ci! (Oui, oui, crois moi, toi aussi l’arachnophobe, c’est un animal et non un suppo de Satan)
D’un ordre dont je ne serai même pas prononcé le nom, Pédiculus est étrangement un animal très spécialisé, qui fini par s’imposer sur nos têtes (toute l’année pour les plus pouilleux d’entre nous). Tellement spécialisé qu’il a eu l’intelligence de s’implanter, certes sur une seule espèce, mais quand même une des espèces majoritaires. TELLEMENT spécialisé que l’écartement de ces pinces est proportionné pour lui permettre de s’accrocher sur deux cheveux différents et ne plus lâcher prise.
Mais ce qui me plait le plus, c’est de me dire qu’une fois là, il peut nous prendre la tête en mastiquant le cuir et sécrétant de la salive putride pour bien irriter et démanger. Si vous êtes chanceux, çà peut même vous donner des pellicules.
Le plus fort dans tout çà c’est l’obsession que cela crée. Les gens ne pensent plus qu’à leur tête, leur cuir chevelu, cette zone si proche du cerveau, dont elle est séparée par à peine quelques millimètres d’os.
Finalement n’est-ce pas le sauveur du siècle, la seule chose ou être vivant encore dans ce monde, à réussir l’exploit de rapprocher la France d’en-bas au plus prêt de leur cerveau, là où ils n’ont jamais été? Le seul à remonter au-dessus de la ceinture poitrine l’intérêt des gens?
Et je crois qu’idéalement j’aimerais qu’on dise aussi çà de moi! Car seul je ne sais pas si j’y arriverai.
Alors svp ne courrez plus acheter du Pouxit (un comble quand mêmeque l’Apothicaire du Roi dise cela!)
Et bien oui j’ai enfin été blonde!
J’ai bien sûr réussi à effacer les dossiers de ce petit carnet anti-poux et à le faire disparaître de la toile, privant ce chef-d’œuvre au millions de gens qui passent chaque jour pour savoir sur quelle tête je me pose.
Mais bien sûr après minutes échecs, plusieurs stress et un caleçon souillé j’ai appris l’existence des BACKUP et j’ai alors pu récupérer et remettre au soleil tout cela.
Vous me direz que rien n’est nouveau, que j’avais qu’à demandé et vous me l’auriez dis… Mais pour moi, pauvre pucelle de ce monde de mot, vous croyez que tout est aussi évident que çà?
Enfin on ne m’y reprendra plus, la prochaine fois pas de mis à jour sans sauvegarde!
Fou je suis, Fou je resterai!
C’est incroyable comme ces yeux peuvent me faire bloquer sur cette écran à peine trop petit pour que j’ai l’impression de l’avoir en face de moi. C’est fou comme quand je la regarde je ne peux que me vider la tête, écouter le son qui sort de sa gorge et penser à combien “elle est belle cette salope”!
C’est surement mon côté gayfriendly qui veut çà, mais il arrive parfois que l’on se demande qui l’on voudrait être si on pouvait changer de corps, de sexe et de vie, et moi je crois que j’aimerai prendre sa place. Est-ce ce déhanché, ces yeux reflettant (quand même) un certain sens éveillé, cette voix que j’ai vu dans des registres très très différents, ou juste parce que cette poufiasse est plus jeune que moi, plus riche et plus célèbre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Enfin je dois l’avouer, Beyoncé je voudrai être toi parce que tout simplement tu ne me laisse pas indifférent.
N’est il pas difficile de croire en ses propres capacités lorsqu’on sait que, même perché sur une branche d’arbre, un oiseau peu se faire dévorer par un chat?
C’est alors qu’est rentré ce pauvre jeune homme, militaire, charmant, seul et surtout blessé comme un petit chevreau. Il m’a bien sûr demandé de la crème pour son genoux et puis m’a dis qu’il avait très mal…
J’ai bien sûr fait mon travail en lui disant qu’il fallait qu’il prenne au sérieux une entorse du genoux car çà peut très vite dégénérer. Je lui ai donc conseillé de porter une atèle. Et d’un pas assuré je l’emmène dans l’arrière boutique, le local fermé, pour lui en faire essayer une.
Oh mais je te vois, toi avec ton sourire! Tu me prends pour un débutant ou quoi?
Bien sûr que je lui ai demandé d’enlever son pantalon!!! Mais ce fut là le drame car il m’a dit ne pas préférer et qu’il voulait la mettre de toute façon par dessus le jean.
Mais là ma déontologie m’a fait dire: “Mais vous êtes sûr car çà se met en dessous et puis vous seriez mieux”.
Malgré mes appels, malgré mon insistance, malgré ma blouse blanche, malgré mes yeux bloqués sur son entre-jambe, il est reparti, son panthalon fièrement porté jusqu’à la taille…
Parce que de tes blanches mains tu as écris un livre, parce que de leur mots ils font tout pour te détruire….
Alors de mes faibles mots peu lus, de tes épaulières de mots et ta volonté de vivre, nous essaierons que tu touches un peu du doigt la reconnaissance que tu mérites.
Alors les gars allez-y et faites leur savoir que vous l’aimez aussi!