Le Pou Qui Pique

Il y a quelques jours, au cours d’une conversation anodine sur internet avec mon homme, j’ai eu le malheur de lancer une graine dans sa tête, qui semble-t-il depuis a germé, et même déjà fleuri!

En en reparlant le soir, nous nous sommes dits qu’effectivement cela pouvait être un fantasme que nous partagions, une excitation que nous pourrions apprécier… mais j’avoue que depuis j’ai la boule au ventre!

Nous nous sommes alors imaginer faire venir “Ce Gens” à la maison, passer un moment agréable autours d’un verre de vin et d’un bon repas. Apprendre à découvrir cette personne, à rire avec elle et à lui parler… avant de l’effeuiller, de la caresser et de l’embrasser!

Nous avons alors ressenti une incroyable excitation d’imaginer ses mains sur nous, son corps contre les nôtres, et de nous dire que nous pourrions faire de lui Sextoy au service de notre plaisir “Coupulesque”.

Qui ne s’est jamais posé la question sur l’ouverture des sens à un tiers? Qui n’a jamais osé fantasmer sur cette possibilité de partager un moment de réel plaisir avec un être inattendu et lors d’un moment que l’on imagine même pas? Et bien moi j’ose dire que Oui, j’ai osé fantasmer sur cette possibilité, sur ce Tiers-Body, sur ce mystérieux moment…

Mais alors depuis deux semaines, pourquoi ai-je cette impression de gêne dans le ventre?

Est-ce parce que cela me gêne de le voir si “actif” à trouver la personne qui sera nous donner envie? Est-ce simplement parce que j’ai peur de l’inconnu? Est-ce parce qu’il n’a jamais autant eu envie de moi que depuis qu’il sait qu’il va pouvoir toucher un autre corps? Est-ce parce que je ne suis pas prêt pour me donner à 4 mains? Est-ce parce que j’ai peur de ressentir quelques chose de nouveau? Est-ce parce que j’ai peur qu’il ressente quelques chose de nouveau? Est-ce parce que j’ai peur que çà devienne une habitude?

Et si finalement c’était plutôt parce que j’ai peur que se soit le début de la fin si on n’apprend pas à bien gérer cela dans notre couple?

PS: je sais je dois en parler avec lui… mais vous savez bien que j’ai du mal à lui dire les choses! Mais je vais le faire!

Pourquoi l’idée m’est venue de lui demander à elle des nouvelles de mon ex? Certes c’est une de ses amies, certes j’ai pas de nouvelles de lui depuis 2 ans (et c’est pas forcément que j’en veuille!). Mais alors pourquoi hier, mes lèvres se sont entrouvertes pour lâcher une bactérie verbale: “Et tu as des nouvelles de Julien?”

J’ai alors justifié mes mots en disant que je n’avais pas de nouvelles de lui depuis tout ce temps, que c’est pas que j’en veuille vraiment mais qu’il a quand même été important dans ma vie. Que je le connais aussi et que d’un seul coup, le fait de plus avoir de nouvelles de lui, c’est peut être qu’il c’est passé quelques chose de grave.

Et puis elle a parlé un peu. Elle m’a raconté qu’il avait quitté le mec avec qui il s’était mis après moi, avec qui il avait “la vie parfaite et rêvée” (laissez moi vomir). Qu’il le trompait quelques temps avant la fin avec “l’actuel” (un de plus), avant de foutre le premier à la porte comme une merde. Qu’il a eu des ennuis avec son soi-disant meilleur pote (çà l’a quand même mené au tribunal!) qui refusait de lui payer la voiture qu’il lui avait vendu. Mais qu’il vivait toujours à Versailles et qu’il bossait toujours chez EDF, et qu’à part çà tout va bien!

Alors là, la boule au ventre est partie! Je me suis dis qu’il avait toujours une vraie vie de merde, à ne pas savoir s’engager avec quelqu’un et à toujours s’entourer des pires cons qu’il ose appeler “AMIS”! Et je me suis dis que finalement la vie m’avait sauvé de quelques chose de pas terrible pour moi quand même!

Bref c’est moi qui ai gagné la partie avec ce con!

Je crois qu’il vient de franchir un cap, et que finalement tout ne sera plus jamais comme avant. Je crois qu’il vient de se rendre compte de sa lassitude à mon absence de geste pour faire fasse à ce qu’on appelle “Le MÉNAGE”.

Petit constat de sa part (quand il rentre à 5h de l’après-midi, après une dure journée épuisante bien sûr) que de voir que la maison se salit inévitablement par le dépôt de cette poussière de rue et de ces poils que notre chère “Poils de Kiki” ne cesse de nous offrir amoureusement!

Puis petite engueulade le soir, à 20H30, quand j’ose enfin rentrer du boulot (où je suis depuis 8H30 du matin), où je n’ai bien sur rien foutu, et qu’il ose enfin me dire “Est ce que tu te rend compte de ce que je fais pour toi?”

Alors la la réalité me saute au visage et je m’incline en demandant pardon: pardon de travailler 6j/7; pardon d’avoir accepter de vivre à 45 minutes en voiture de mon travail pour te faire plaisir et que tu ne quittes pas ta ville; pardon d’avoir un chien; pardon de ne pas avoir passé l’aspirateur le soir quand je rentre du travail à 20H30; pardon de préférer être avec toi le soir pour manger et regarder la télé plutôt que de récurer les chiottes; pardon de ne pas m’être levé à 8H du matin dimanche (seul jour où je pourrais enfin faire quelques chose de ma vie) pour faire la poussière et le jardin… et j’en passe encore

Alors CHÉRI, si on prenait une femme de ménage que je paierai avec mes indemnités chômage, çà te détendrait un peu l’anus ou tu veux un PLUG?

Je suis désolé de dire çà….

Mais qu’est ce que j’aime la pipe!

J’ai juste envie de rentrer chez moi, ouvrir la porte…

Qu’il me dise “Bonsoir mon amour”, qu’il me plaque contre le mur…

Je voudrais qu’il me déshabille tendrement, sa bouche collée contre mon oreille en chuchotant: “Je t’aime”…

Qu’il pose ces lèvres chaudes sur la peau de mon s… ventre et que ses mains caressent mes fesses de manière entreprenante…

Bref je voudrais qu’il me fasse l’amour…

Car je l’aime aussi comme cela!

Mais si au fond de ma maladive pensée qu’il aille voir ailleur il n’y avait que mon incertitude?

Mais si au fond de mon incertitude il n’y avait que mes questionnements sur notre avenir?

Mais si au fond de mon questionnement il n’y avait que l’absence de réconfort?

Mais si au fond de cet absence il n’y avait que mon absence de confiance en moi?

Je regarde autours de moi ce que nous avons construit, mélangé de nous et de vies pour faire de ce qui nous abrite un lieu de bien-être et de chaleur. Je regarde ce fauteuil rouge où je te vois assis, l’ordi à la main, et je ne peux m’empêcher de me poser des questions.

Est-ce que ce monde virtuel est assez fort pour te pousser à faire l’irréparable? Est ce que tu t’évades dans la toile pour être celui que tu n’oses être face à nous tous, face à moi, face à notre amour?

Mais au fond de tout çà je me dis que je ne dois pas m’inquiéter, que ces images, ces mots ne sont que dérisoires, grisants et éphémères. Qu’ils ne t’offriront jamais ce que je suis, ce que je peux faire de nous!

Aurais-tu le courrage de quitter un homme simple et réel pour t’en aller être souillé dans les bas fond de chiottes publics?

Tu crois qu’il irai jusqu’à se faire pisser dessus?

Pour devrais-je avoir honte de vouloir laisser mes mains caresser ton corps? N’as tu jamais connu ce désir d’être allongé près de quelqu’un, de le regarder s’endormir et de n’oser bouger pour ne pas l’empêcher de rejoindre Morphée?

Chaque soir que dieu me laisse passer à ton flanc, plus ou moins près de ta peau selon la température saisonnière de notre boudoir, je me couche en me demandant si je dois poser ma main sur tes jolies fesses. Et puis je me demande si je dois te couper de cette petite mort pour te dire tendrement: “J’ai envie de toi”. Mais je laisse mon adeur physique s’éteindre doucement, frustré de ne pas te montrer combien je te désir.

Et juste parce que je sais que pour toi “dormir c’est jouissif”, je me retourne en te regardant, glissant ma main dans mon panthalon et je m’imagine me délecter de ton rigide membre charnellement exaltant.

Juste parce que je t’aime je rêve qu’un jour ce soit toi qui me réveille en me désirant hardament…