Le Pou Qui Pique

Alors qu’il y a quelques semaines je me contemplais, comme j’aime tant le faire, nu devant ma glace immense; et que je m’extasiais sur ce corps absolument parfait de musculature inversée et mon imberbitude absolue…. je fis une macabre découverte sur mon anatomie la plus intime: une tache blanche!

Quoi un champignon ose venir conquérir cette partie de mon corps sans même en demander une autorisation à la Mairie Corporelle? Et bien soit, vulgaire dermatophyte, je viendrai à bout de ta fourberie avec tout l’arsenal nécessaire à ta méchanceté.

2 semaines plus tard, quelle ne fut ma surprise de voir que cela m’avait résisté! Et en plus il avait eu le mauvais goût de s’étendre! Et bien soit, petit sporozoaire malfamé, je vais aller voir mon dermatologue préféré et tu verras ce qu’il en est.

Bon la consultation fut un peu étrange, lorsque ce vieux médecin de 75 ans m’a demandé de le suivre dans sa pièce noire afin de m’examiner. Faut dire que baisser son pantalon, dans le noir, dans une salle de bain remplie de cartons et de bordel, ne donne pas très envie. Heureusement, lorsqu’il a allumé sa lampe de Wood, il n’était pas nu lui aussi!

Verdict, ce qui me colonise le corps n’est pas un vulgaire champignon, mais bien un VITILIGO!

Ha horreur, désarroi, peur, déception…. mon corps s’attaque à mes jolis mélanocytes qui font de moi ce beau brun italien dont tout le monde raffole. Et à la place de quoi je vais devenir un homme marbré, défiguré, rayé de bronzage et de grosses plaques blanches sur tout le corps.

Le médecin a bien été aimable en me disant qu’on ne peut prévoir l’évolution de cette maladie et qu’il fallait que je me rassure absolument, ce n’est pas une maladie contagieuse. HA SUPER…… encore heureux que c’est pas une MST gros con.

Alors bien sûr j’ai le bon goût de raconter cela à ma dulcinée, qui soit dit en passant avait bien vu l’invasion commencée lors de nos rapport plus intimes, qui n’a rien trouvé de mieux que de trouver un joli petit surnom maintenant à mon petit oiseau: SOPHIE LA GIRAFE! Et oui il sait être romantique et surtout ne pas blesser un homme à terre. J’avoue quand même que ce rapprochement de mon sexe marbré avec ce jouet mythique me fait quand même bien rire, mais rassurez vous çà restera quand même un jouet pour adulte le mien!

Ben oui je l’avoue cela me fait quand même chié dans le fond de me dire que je vais finir défiguré et que surtout les gens vont maintenant me prendre pour un sale alors que je ne suis que malade. Et puis que dire de tous ces hommes au corps de rêve qui se jettent sur moi maintenant et qui ne voudrons plus de moi quand çà se sera propagé!

La vie est injuste et surtout je déteste mon corps de me faire alors que j’ai toujours tout fait pour l’aimer! Pour la peine je vais me faire circoncire!

Nouvelle coupe de cheveux…
Nouveau régime…

… cet été je serai: PINE-AU-CUL-METABLE

J’ai toujours pensé que mon corps savait parfaitement m’adresser des messages, et que le plus courant et le plus audible est:

“Putain non mais tu fais quoi là? Tu vois pas que j’arrive plus à te porter connard! Alors tu as intérêt à poser ton cul sur ce canapé tout de suite et à te reposer, sinon je te jure que tu vas y passer!”

En général je n’écoutais ce message que lorsque je me faisais une bonne bronchite (comme savent le faire les anciens asthmatiques), ou que je n’entendais même pas le réveil sonner pour la 3ème fois de la matinée.

Mais là je dois avouer qu’il est plus que difficile de ne pas se rendre compte que mon corps me quitte. Je n’arrive plus à rien!

Douleurs dans tout le corps, difficultés pour se lever, manque de motivation, perte de souplesse (et je peux dire que c’est chiant de pas pouvoir lever la jambe), moral en berne, envie de dormir…. Oui mon corps me lâche, ou alors il vieillit prématurément suite aux peu de soins que je lui apporte.

Je dois absolument faire quelques chose. Ma solution: trouver un beau et très musclé coach sportif qui m’obligera à me remettre au sport pour retrouver mon corps, ma plénitude, et de la souplesse!

ps: je dois dire aussi que le voir moulé dans son petit cycliste me donnera une motivation certaine pour le voir tous les jours

Mon cher pilou,

Je te regarde à travers ces lignes et je voudrais que tu me vois aujourd’hui pour rassurer ton présent.

Je te vois, assis dans un coin de ta chambre, seul, à penser au monde et à tous. Tu veux te couper de ta famille qui ne te laisse pas un moment de répit dans cette « petite maison », et de cette petite sœur avec qui tu dois partager cette chambre sans pouvoir supporter son caractère d’emmerdeuse de première.

Je sais que ton cerveau t’emmène dans des divagations incessantes, dans des situations que tu veux anticiper pour te protéger, pour savoir, pour éviter… Tu veux comprendre pourquoi il a dit cela sur toi, comment réagira le professeur quand tu lui annonceras que tu n’as pas fait ta rédaction, tu te demandes ce que c’est que d’embrasser quelqu’un, tu voudrais savoir pourquoi tu es gros et pas les autres….

Mais crois-moi, je regrette aujourd’hui de ne plus avoir cette volonté de savoir, de réfléchir, de comprendre, d’anticiper et de juste vivre intensément ton esprit. Car oui tous ces moments que tu trouves douloureux à réfléchir, pénibles, car ils te font gamberger pendant 2h avant de dormir, vont te donner une force incroyable, un esprit clairvoyant sur ceux qui font la race humaine, une capacité de t’entourer parfaitement et surtout un esprit apaisé pour toujours, car tu ne t’inquiéteras plus jamais de tout cela, car tu sauras!

Je te vois, assis sur ce canapé, à poser tes yeux sur ce vieil homme que tu aimes en ayant peur de lui. Au début de tes réflexions tu te demandais comment ta mère avait fait pour aimer un homme aussi vieux, aussi malade, et surtout comment il a fait pour avoir 6 enfants, car à son âge le zizi ne marche plus.

Mais crois-moi, tu comprendras plus tard que le miracle sous tout cela c’est juste l’amour, le sentiment de plénitude qu’il y avait entre eux deux. Et tu apprendras à connaître, à travers les souvenirs, combien c’était un homme extraordinaire, un homme doux, et surtout l’amour qu’il portait à cette femme et ces enfants. Alors oui parfois tu le crois dur, froid, tu te demandes si il t’aime vraiment; mais comment demander à un homme de son âge de vous montrer qu’il vous aime plus que ce qu’il ne le fait déjà? Car il ne pourra pas jouer au ballon avec vous, il ne pourra pas vous emmener tous les jours vous promener sur la plage, il ne pourra pas vous porter dans ses bras et vous faire sauter au dessus de sa tête. Mais que lui demander de plus si ce n’est ce bonheur que tu ressentiras dans ton cœur quand tu penseras à lui en tapant ces mots.

Je te vois, assis devant ta télévision dans le noir, à regarder ces films « -18 ans » que tu apprécies tant, en essayant de tout faire pour qu’on ne t’entende pas gémir ou respirer. Tu sens la honte que tu devrais ressentir à te caresser trois fois par jour, mais surtout tu te demandes pourquoi tes yeux se posent plus sur ces membres virils que sur ces attributs si dentelés. Alors tu crois savoir que tu aimes les hommes et que se sont eux qui te font envie, mais comment vivre çà et est-ce que c’est bien?

Mais crois-moi, tu verras qu’ils ne feront pas que te faire envie, ils t’offriront aussi tes plus forts sentiments et surtout tes plus grands plaisirs. Quant à vivre cela, tu verras que ton départ pour les études et les années qu’elles t’apporteront t’apprendront à vivre cela avec la plus belle simplicité du monde. Alors oui tu auras peur de le dire, tu commenceras par apprendre à vivre cela seul, avec ceux qui t’accompagneront, et à te définir parmi tous ces pièges que l’on te tendra. Mais tu finiras par partager cela avec tes amis, puis ta famille… et tu ne le regretteras jamais. Car cela te rapprochera d’eux, et t’offrira certainement la plus belle journée de ta vie, où ils seront tous présents à tes côtés pour dire à cet idiot de Maurice combien tu l’aimes! Quant au sexe, crois moi profites-en car plus tu vieilliras et plus tu ramolliras, et surtout « putain qu’est ce que tu vas aimer çà »!

Je te vois, assis derrière ce comptoir, à observer ces gens malades venir parler, demander et recevoir des médicaments. Tu te demandes en regardant cette femme comment elle fait pour savoir tout cela, pour aider les gens à se soigner, et pour être aussi droite et juste dans tout ce qu’elle fait.

Mais crois-moi tu apprendras à reconnaître ses défauts, ses habitudes de travail et à lui trouver des failles. Car tu auras peur de ne pas lui arriver à la cheville, peur qu’elle te méprise de ta jeunesse, peur de n’être pas un aussi bon « apothicaire du roi ». Et puis tu t’inscriras à la fac, tu feras un parcours d’étude médiocre en étant jugé par tes pères comme le derniers des mauvais. Mais au fond de toi tu seras ce que tu vaux, que tu es un pharmacien dans l’âme; que ta plus grande satisfaction est celle d’aider ces malades et de leur offrir tes services. Et tes complexes d’œdipe tu les oublieras bien vite car tu te rendras compte qu’elle a ses faiblesse et que tu es là, derrière elle, pour l’aider, la compléter. Tu verras dans ses yeux la fierté de ce que tu fais, de ce que tu es, et de ce que tu reprends dans ses mains.

Alors oui petit Gilles, tu peux penser, pleurer, respirer et surtout avoir peur de ton avenir, mais crois moi tu vas devenir un personne extraordinaire que tu ne peux imaginer. Car jamais personne ne sera plus fier de toi que moi.

Merci de me faire à travers ta simplicité, ta douceur, tes pensées et surtout ton cœur!

C’est parce que je n’avais certainement pas assez pleuré en ce jour si beau! C’est certainement parce que je n’arrivais pas à la voir assise là, derrière moi, seule, sans lui à ses côtés pour être fière de moi!

Et oui ce jour si fabuleux de ma vie s’est déroulé comme un jour que je ne serai encore pas décrire. Une sorte de vent ma porté, guidé par le plaisir de voir tous ces visages, de me trouver là, beau comme un dieu, à me rapprocher de cette table sous les yeux de Marianne. Je me suis alors assis à côté de mon homme, j’ai essayer de regarder mais je ne voyais qu’une masse de gens, et je me suis alors tourné vers ce Maire si courageux pour l’entendre nous dire combien il est fier de nous accueillir au sein de la république pou pouvoir célébrer notre amour.

Mais tous ces moments se sont passés avec mon regard qui se posait sur elle, la femme de ma vie, ma mère… Mon regard voyait son bonheur à me voir si heureux, à nous voir partager çà ensemble, mes frères et soeurs et moi, mes cousins, mes tantes, ma marraine… mais sans lui!

Alors je savais que je ne pouvais passer ce moment sans lui dire à elle, à lui, à eux, combien il me manque depuis ces 9 années. J’ai voulu ces mots pour dire à ma mère que même si on ne parle pas souvent de lui, il est celui que nous aimerons toujours, celui dont on est fier de porter le souvenir et d’avoir aussi les traits du visage.

Parce que bien sûr que malgré le temps qui passe on aime toujours son père, on pense toujours à lui et on aimerait le voir là, à côté d’elle à nous dire combien il nous aime et combien il est fier de nous…

Mais sache papa, que je ferai tout pour l’aider à supporter ce manque de toi, à vivre cette vie le plus joliment possible et surtout à être heureuse! Tu me manques et j’ai envie que tu me serres dans tes bras.

PS: Bonnes résolutions 2010:

- appeler au moins une fois par mois ce que j’aime tant (je voulais mettre une fois par semaine, mais j’ai peur des tomates si j’y arrive pas!)

- oublier aucun anniversaire (enfin surtout pas le mien ;-))

Agenda prévisionnel Les bonnes résolutions de 2010!

De mes 1m77, je n’ai que peu de choses à accomplir cette année:

- écrire une thèse

- licencier une pharmacienne

- mettre ma mère au repos et lui faire prendre des médocs

- faire plus de Colinades (et voir son putain d’appart!)

- aller à Caen

- réorganiser le travail de 6 personnes (et leur dire de fermer leur gueule si çà leur plait pas!)

- organiser un PACS avec cérémonie en Mairie

- faire prospérer mon site internet

- me faire épiler au moins une fois par mois

- repeindre mon appart

- ne pas gaspiller mes week-end Smarth-box

- demander à la banque un crédit de 600 000€ (j’allais l’oublier!)

- faire un plan à 3 (mmmmmmmmmmmm)

- passer une thèse

- devenir associé dans la boîte de mon amoureux

- dire “Je t’aime”

- partir en vacances avec Didine, Dodo et Man

- lutter contre la Narcolepsie

- jardiner

- combler le trou de La Sécu Mon Compte (sachez que je pratique à volonté pour 50€ la nuit!)

- aller péter la gueule de ces cons de l’Association des Commerçants

- faire couler mon concurrent le plus direct

HOUUUUUUUUUU on est le 18 janvier! Je suis large! Je peux dormir encore une heure…

Qu’il est dur de grandir dans un corps d’homme et de voir partir les attraits juvéniles qui font que l’on apprend à s’aimer.

Moi, dans mes rêves d’enfants, je me voyais grandir en développant un certain talent pour l’art lyrique. Pourquoi? Je n’ai jamais su! Est-ce mon côté Gay? Est-ce cette première rencontre en CM2 avec l’opéra qui m’a fait pleurer pendant 2 jours?

En tout cas je voulais pouvoir chanter comme Violetta, comme Farinelli, et donner à chacun cette vibration corporelle qui fait monter les larmes et ressentir la douleur au plus profond des tripes. Parce que ce son cristallin, pur et fort à la fois, a toujours sût me transpercer et trouver en moi un échos dont je n’ai jamais pu réprimer l’empreinte. Et c’est au point que pour moi les voix féminines et puissantes sont certainement plus proches de la perfection auditive que celle puissante et grave des hommes.

Mais le corps change, les attraits masculins sexuels se développent (et j’avoue quand même que je crache pas de les avoir car “Putain qu’est ce que c’est bon“), la voix se modifie et ressemble certainement plus à celle d’un homme, qu’à celle que je rêvais d’avoir pour marquer le monde à ma manière!

Mais voilà je doit me résoudre à chanter comme un bouquetin des montagnes et ne jamais réussir à casser un verre de ma douce voix!

(Dieu ne devait pas m’aimer!)

Çà y est! Je crois que ce jour signe la fin de ma jachère intellectuelle.

J’espère redevenir prolifique, fertile et, qui sait, peut être même réussir à cultiver de nouvelles idées…

(Avis aux agriculteurs des mots, je suis bon à labourer)

Il y a des jours que je suis assis là à regarder cette écran, ce facing d’admin qui reste désespérément le même, désespérément vide…

N’y a t il rien qui devrait me choquer dans le fait d’être là à attendre, attendre que vous, eux ou de nouvelles personnes viennent mettre des mots sur les miens, des appréciations ou des réflexions sur ce qu’il y a dans ma tête?

Alors que je m’épanche avec difficulté, car je sens que mes post sont pour le moment vides de sens, vides de mots, vides de moi; je voudrais que des personnes viennent y relever quelques chose que je n’arrive pas moi même à exprimer?

Aller Le Pou tu vas pas te laisser insectiser la tête! Bien sûr que tu intéresses les gens, enfin au moins deux… et rien que pour çà tu leur dis: Merci