Une chose m’est apparu comme une évidence pour ce blog plutôt fluet!
Pourquoi ne pas m’inspirer de ce que finalement je vois le plus dans ma vie, de ce qui me passe sous le nez à peu prêt 300 fois par jour, de ce qui cause mes rires mais souvent mes pleures de chaque jour…..
Bref pourquoi ne pas parler de mes patients chéris! (au moins comme çà vous vous rendrez compte de la connerie et du bonheur que je peux côtoyer parfois!)
Attention qui sera le premier… lancez la roue.
Il y a ces jours où j’arrive au boulot, où je suis motivé et à peine le pied posé dans la pharmacie que je me met à faire des tonnes de trucs que je rechigne à faire le reste du temps (ranger surtout!!!).
Et puis on fini, pendant une petite pause bien méritée, par se rendre compte que tous nos efforts paient et qu’on fini par vraiment ressortir cette entreprise familiale de la merde. On réussi même à continuer, pour la 3ème année consécutive, à augmenter notre chiffre d’affaire (et oui 5% sur les 6 premiers mois!) alors qu’une bonne partie des pharmacies de ce pays partent en biberine et voient leurs sources de revenus taillées à la hache par notre cher gouvernement!
Et puis après avoir sauvé une personne d’une intoxication grâce à une super ordonnance très professionnelle d’un généraliste du coin, la fée Linda est entrée dans mes murs! Elle m’a apporté une nouvelle que je n’osais plus attendre! Une très grande parapharmacie de la ville vient de déposer le bilan (oui je sais c salop mais tellement bon!).
Vous me demanderez pourquoi cela est-il aussi jouissif pour moi? Et bien comprenez qu’il a été dur ces dernières années de voir mes chers confrères se lancer dans le Discount les uns après les autres, pour finir par vendre des produits moins cher que ce qu’ils l’ont acheté, juste pour attirer du client et le voler aux autres. Et vous à côté, vous essayez de bosser avec une éthique, de ne pas vendre n’importe quoi à n’importe qui. De ne pas proposer des prix démens, parce qu’après tout vous avez aussi des salaires à donner et des charges à payer. Parce que vous bosser du matin au soir, non-stop, pour pouvoir offrir un meilleur service au malade et essayer, sans faire de fraude à la sécu, de sortir votre entreprise du déficit dans lequel elle est! Eux se sont vanté de leur réussite et d’écraser la profession de leur connerie; alors de savoir qu’un de ces marchants de tapis a perdu la bataille et a fini par se saborder lui même, j’avoue que çà me donne comme l’envie de faire un “Moon Walk”!
C’est quand j’entends “Merci vous êtes vraiment le pharmacien le plus gentil que j’ai jamais connu” et que je reçois la bise de ces mémés que je sais que j’ai raison de rester sur ma ligne, fier d’être comme je suis!
Et puis je suis pas cher en plus, hein Cohen! 
Dilemme du jour:
Dois-je dire “Crème de rasage - Usage avec blaireau” ou tout simplement ” Crème à raser - Pour blaireau”
Décidément c’est pas facile facile de faire un site internet! (J’ai pas envie de finir dans les “Perles du Net” au enfants de la télé!)
Est ce que si je traite de “VIEILLE SALOPE” une vieille dame impotante qui me fait chier tous les jours au boulot et qui s’appelle COHEN, on va me traiter d’ANTISEMITE?
(Madame SOLEIL dit moi stp!)
Certaines personnes finissent par penser de moi que, loin de mon serment de Galien, je deale des substances illicites hors des murs de “L’apothicaire du roi”.
Et bien, contre toute attente, je dirai “NON c’est faux”! (Je sais, c’est vraiment aussi décevant que d’apprendre la dépression de Loana)!
Je ne sais combien de vous ont eu l’occasion de mettre les pieds plus d’un quart d’heure dans une pharmacie, mais moi qui en ai fait mon métier, je peux vous dire que les tentations sont grandes pour un pauvre pêcheur, comme moi, de succomber au plaisir totalement personnel d’alimenter la population en substances psychologiquement actives!
Oyez Oyez braves gens, le Sir “Le Pou” vous annonce que la population Française est droguée aux médicaments (comme si je vous l’apprenais).
Imaginez un peu ce que c’est que de voir passer devant soi les premiers consommateurs de médicament d’Europe. La journée commence par le 1er petit vieux accro à son Somnifère; puis c’est la 1ère petite vielle accro à son Anti-douleur (dépressive de savoir que le Di-Antalvic va être supprimé: Mon Dieu comment va-t-elle supporter de vivre sa vie de merde); puis c’est le 2ème petit vieux accro à son Zolpidem; (petite parenthèse pour une petite vieille qui a le sourire); puis c’est une connasse qui se croit médecin et qui pense qu’un antibiotique c’est un bombon automatique; puis c’est un connard qui veut un Cialis sans ordonnance pour oublié que c’est un “Bande mou”; puis encore un “Somnifère Fucker”; puis 2 petites vieilles qui ont mal au cul; 2 drogués au “Subu”; une vieille qui comprend pas qu’on lui dise non à son “désir de Stilnox”; encore 2 vieux pour leur “Dextro-Para”; et pour finir, après 100 autres comme çà, une connasse qui dit même pas bonjour tellement elle est en manque de somnifère.
Alors comment ne pas rêver d’en donner un peu plus pour abréger les souffrances? Comment ne pas se dire que ce monde pourri a vacillé dans la poudre compactée? Comme ne pas se dire “qu’après tout on peut en retirer de l’argent”?
Car toutes ces boîtes de Morphine, Codéïne, Anti-inflammatoire, Anti-douleur et Somnifère sous mes yeux finissent par devenir “Meeesss Prrééécccieeuuusssseesss” (Heureusement que mon physique de rêve ne fait pas de moi un Gollum).
Alors oui je vous l’annonce, mesdames et mesdames, je suis devenu l’Apothicaire de Lucifère pour espérer voir ce monde redevenir beau (sans les hommes bien sûr!). Comme 1 clandestin, c’est la foire à la pilule dans mon slip, le royaume du cachet sous mon t-shirt, et la vitrine de l’ampoule sous mon Duffel-coat!
“Aller, mesdames et messieurs, venez voir l’incroyable collection de l’Homme Médoc qui va vous faire un numéro dont vous vous souviendrez toute votre vie. Venez, entrez sous le chapiteau”.
Enfin sinon je vends aussi des préservatifs!
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Les travaux ont commencé et c’est le bordel.
Je suis trop heureux!
C’est alors qu’est rentré ce pauvre jeune homme, militaire, charmant, seul et surtout blessé comme un petit chevreau. Il m’a bien sûr demandé de la crème pour son genoux et puis m’a dis qu’il avait très mal…
J’ai bien sûr fait mon travail en lui disant qu’il fallait qu’il prenne au sérieux une entorse du genoux car çà peut très vite dégénérer. Je lui ai donc conseillé de porter une atèle. Et d’un pas assuré je l’emmène dans l’arrière boutique, le local fermé, pour lui en faire essayer une.
Oh mais je te vois, toi avec ton sourire! Tu me prends pour un débutant ou quoi?
Bien sûr que je lui ai demandé d’enlever son pantalon!!! Mais ce fut là le drame car il m’a dit ne pas préférer et qu’il voulait la mettre de toute façon par dessus le jean.
Mais là ma déontologie m’a fait dire: “Mais vous êtes sûr car çà se met en dessous et puis vous seriez mieux”.
Malgré mes appels, malgré mon insistance, malgré ma blouse blanche, malgré mes yeux bloqués sur son entre-jambe, il est reparti, son panthalon fièrement porté jusqu’à la taille…
Ce soir j’ai les genoux par terre! Fatigué de bosser avec tous ces vieux culs défraichis qui n’arrivent plus à réfléchir assez vite pour ne pas que je les méprise.
Encore une journée plus fatigué par toutes ces vieilles femmes lentes que par ses pauvres cons de clients qui ne savent que gueuler…
Promis le prochain coup j’engage un jeune mec, de préférence super bien foutu, TBM et qui accepte de bosser sous le bureau
Ben voilà, face à ma naïveté légendère, ma paresse d’un autre monde et mon incapacité à me prendre en main correctement pour faire une chose jusqu’au bout, je viens d’apprendre, avec l’absence totale de surprise biensûr, que mon sujet de thèse à était confié à un autre élève.
Biensûr qu’il a eu raison! Cela fait un an est demi que je bosse sur tout dans ma vie sauf sur cela. Cela fait un an est demi que je n’ai pas tenu au courant mon professeur de mon avancé sur ce sujet. Alors pourquoi n’aurait il pas confié ce sujet à quelqu’un d’autre surtout quand, comme moi, on ne dépose pas son sujet de thèse.
Je prie maintenant pour que cela me une bonne claque et que j’arrive enfin à faire quelque chose de bien dans mes études.
Je crois juste que je vais pleurer quand même (Ha la pure déception de soi, c’est dûr)!
Oserai-je abuser si un jour, emporté par mon fougueuse jeunesse, je fasse un “Coup de tête/Balayette” à un vieux, qu’il finisse la gueule ensanglanté sur le comptoir et que doucement je lui murmure à l’oreille:
“Tu va ouvrir ta boîte à dentier et avaler ton générique Le Vieux”
Ha je sais, j’ai toujours adoré m’occuper de mes aïeux!