Nous avions décider de partager un moment ensemble au sein de notre beau pays de France et il nous est apparu comme “éventuellement sympa” de visiter l’Ardèche dans un temps assez court (3j pour tout un département j’avoue que c’est très court).

Alors je me encore sur cette carte qui m’est totalement inconnue et je vois alors que la ville de Privas est la préfecture de ce coin pittoresque. Et bien soit, nous visiterons ce lieu qui ne m’a jamais été particulièrement recommandé et qui a vu les début de procureur de mon grand-père tant aimé. Peu conscient de l’importance du gouffre que peu représenter cette région dans l’activité économique, culturelle et générale en France, j’avais prévu une demi-journée pour visiter ces rues.

Nous pénétrâmes ces rues et, à la première place trouvée, nous stopâmes notre carrosse. Deux pas, deux regards…. et là, pauvre con que je suis, me sont revenus les mots de ma mère: “qu’est ce que vous allez foutre dans le trou du cul du monde?”.
Haaaaaaaa ben je te le confirme maman, c’est mort cette ville, surtout pour nous pauvres citadins de villes “normale”, et surtout le dimanche! Pas un restaurant d’ouvert, des rues entières où on ne croise pas un chat, des gens qui nous regardent avec des yeux de fous. En même temps j’imagine très bien le dialogue de ces deux petits vieux du muppet-show:
“tu as vu George, des cons de la ville qui sont venus ce perdre!”
“ben oui Marcel, eux aussi ont oublier de lire les guides qui disent bien qu’il y a rien à faire ici!”

J’ai alors fait un petit Glurps, et on a continuer à espérer que ça s’arrangerait! Et ça a été tellement mieux qu’en 4h on avait fait ce que j’avais prévu pour 2j. À savoir la visite de Privas et de Aubenas. Parce que la deuxième ne vaut pas mieux que la première. Ha ça je les ai fait rire les deux à les avoir emmener dans ces villes fantômes.

Alors attentions à toi voyageur de ne surtout pas te perdre là-bas. Car tu vas pleurer d’ennuis et de solitude.

Mais l’histoire ce termine merveilleusement car l’amitié et les rires ont fait de ce voyage un moment parfait et délicieux.

… ben c’est bibis!

Et puis je le vois assis à côté de cette jeune fille dont la proximité m’intrigue et m’interroge. Est-ce sa fille, sa sœur, sa nièce? Il lui sourit, il lui parle, il rigole avec elle.

Et là du loin de mon siège je découvre alors dans ses yeux la beauté de ces hommes simples et heureux. Car il sait rire avec elle, lui sourire sincèrement, et même s’intéresser à elle. Peu d’hommes savent regarder et parler à une enfant de probablement 11 ans en ne laissant passer dans ses mots et ses yeux qu’un simple amour naturel.

Il me séduit bien plus par ce rire, par cet amour qu’il lui porte, pas son naturel et par sa joie que par sa gueule à mourir de plaisir. J’aime à le regarder en me disant que c’est un père heureux, fier de sa fille et qui sait pourquoi il l’aime.

Probablement car j’aimerai être à sa place… (ou que j’aimerai être sa femme ;-))

Alors que je parcours ces mètres en regardant la mer (pas toujours bleue dans le port), les bateaux ivres, les gens prendre plaisir en terrasse; j’ai le plaisir de marcher derrière eux, ces morceaux de testostérone en barre qui sorte de l’arsenal militaire.

Sûrs de leurs pouvoirs, de leurs muscles, de leur coupes de cheveux qui frôlent le sexy, ils déambulent sur ces mêmes mètres en roulant des mécaniques et en se la pétant (pire que des cagoles)!

Quoi je n’ai pas de face à les mater? Mesdames, venez avec moi, positionnez vous comme moi derrière eux, laissez vos yeux glisser le long de leur cambrure que l’on devine parfaitement musclée, et poser votre regard sur ces deux belles petites pommes musclées à en mourir.

Vos suivrez les oscillations de ces deux monts du plaisir qui roulent, bougent, se contractent, s’entrechoquent et se dandinent juste pour vous narguer. Et vous imaginerez ces jeunes mâles à peines finis mais parfaitement formés par le France, nus, complètement à poil, marcher devant vous et juste bouleverser vos sens comme un émoi qui vous submerge!

Pour ma part j’avoue que je voudrais même y croquer un bout!

Quoi je vais trop loin! OK!!!!
Alors merci mère patrie, et juste pour ça, je suis d’accord qu’on augmente le budget de l’armée… pour qu’ils soient encore plus nombreux.

ou bien,

rater ta vie en ne finissant pas ta thèse et en ne devenant rien!

De ma voix sûre de meilleur pharmacien de Toulon, je dis “Pharmacie L, bonjour que puis-je pour vous?”. Jamais on a entendu voix plus professionnelle, plus décidée, plus accueillante!

De l’autre bout du combiné j’entend alors une petite voix, décidée mais incertaine de ses mots, me dire “C’est comment la première fois?”

Ho my gode! Quoi? Comment? Mais quel âge tu as? Et pourquoi moi? Bien sûr je suis un professionnel de santé, mais rien dans mes études et dans la carrière ne me préparait à çà! Ma réponse con, “comment?”, m’a renvoyé une fois de plus ces mots comme pour me dire que j’étais père et que je devais assumer!

Je lui ai alors demandé pourquoi elle ne demandait pas à ses parents. Elle m’a expliqué qu’elle ne voulait pas qu’ils le sachent. Je lui ai alors dis que ce n’était pas à moi de lui expliquer. Elle m’a demandé à qui demander alors. Je lui dis que je ne savais pas, mais que ce n’était sûrement pas à moi. Et j’ai eu l’immense intelligence à ce moment là de rajouter: “Et puis çà s’explique pas comme çà!”

Mais t’es con mec ou quoi? Bien sûr qu’elle allait répondre: “ben vous voulez me l’expliquer comment?”. Aller maintenant tu rames chéri pour lui faire comprendre que non tu n’es pas un pédophile, non tu voulais pas dire çà, tu voulais juste dire que ce ne sont pas des choses que s’expliquent par téléphone, comme çà, sans se préparer, sans pouvoir trouver les mots!

J’ai alors insisté sur le fait que je ne dirai rien… elle a bien sûr raccroché d’un coup, sans rien dire. Canular pourri pour lequel elle n’a pas été satisfaite de pouvoir se moquer de ma gueule? Prépubère de 10 ans inquiète réellement et qui ne savait à qui d’autre demander çà?

Ben merde! Je suis pas son père moi! Bordel de cul de Satan de mes couilles!

L’aventure a commencé par le choix d’un conseiller en patrimoine qui, certe, nous a fait obtenir un crédit, mais après de longues discussions, des tonnes de papiers, le refus d’une banque, des négociations et finalement un accord de crédit en nous obligeant à acheter ce bien… avec ma mère!

Alors oui je suis heureux car nous avons pu offrir à notre si beau couple un crédit de 25 ans pendant lequel nous allons nous saigner pour rembourser la banque, mais au moins on pourra dire que ces murs sont les notres, ces murs qui auront vu débuter notre vie commune et nos différents moments de vie à deux… ou à plusieurs!

Mais une chose est sûre dans tout cela: les banquiers sont les derniers des connards de cette planète. Enfin je les comprend, ils ne gagnent pas assez d’argent qu’ils ont raison de pressurer, de liquéfier, de râcler, de sucer, de digérer et de recracher les gens comme ils se permettent de le faire. Une chose pourtant: je récupèrerai mes parts de la maison, je libèrerai ma mère de l’obligation que vous lui avez imposé… et tout çà sans vous demander votre accord et sans même vous en informer.

A la guerre comme à la guerre!

Il me semble, chère Marine, que la recherche des 500 signatures est une contrainte pour tout le monde et elle offre la possibilité aux pays d’envoyer à l’élection, les candidats indirectement représentatifs du bas de la pyramide. Car si vous n’obetenez pas vos 500 signatures, c’est peut être aussi que vous n’avez pas su séduire et convaincre les élus municipaux avec vos discours et vos promesses.

Car finalement se sont eux les élus les plus proches de la France d’en-bas… et si eux aussi n’y crois pas à votre candidature, c’est peut être que la France aussi n’y crois pas.